婚前輔導|相愛的七種練習

迦拿婚姻教育

2017/10/21~11/26,我們完成了教會的婚前輔導課程,前五週每週三小時,第六個週末則外宿兩天一夜,上課時間共計七天,固定有課後作業。

課堂分成四個小組,每組五對情侶,共二十對,比我心中預設的小班制還要大。

課程的最終目的是幫助雙方加強彼此的溝通與認識,並提供環境來學習、討論切身問題,幫助學員婚姻與人格成長。

結業至今近半年,好像不小心把所學拋諸腦後,有時回到以往不良的溝通模式。我決定在婚前複習課程重點,也做為未來婚姻之路的提醒,勉勵彼此在相處上更融洽。

不願這篇淪為流水帳或是普羅大眾難以消化的佈道文,我以自己的角度擷取七大重點,歸納出相愛的七種練習。

 

一、婚姻的意義

婚姻的意義是什麼?當然,在聖經的觀念中,婚姻是由神所創立的,也是榮耀神的的一種做為。但是回歸到相處面,在婚姻中,夫妻雙方必須建立相同的價值觀,必須要有愛的溝通管道,也必須清楚彼此角色上的責任。我們要練習「捨己」,學習讓上帝做中心,在婚姻中從自我中心的寶座下來,學習滿足對方,讓雙方在愛裡被成全。

課後作業寫道:

  • 我們需要有意識地去適應對方,接納彼此的差異,要「一起思想,而不是思想一致」。例如,男友的原生家庭從來不過節,而我爸爸是每逢生日必慶祝,家庭背景的習慣上彼此需要互相適應與接納。
  • 練習饒恕與原諒,不因認為對方無法理解自己的痛苦所以就選擇不溝通。
  • 交往過程中彼此最大的收穫是:男友了解到維繫感情需要時時調整,並且要彼此感謝對方願意調整,久而久之感情自然往健康穩定的方向前進;我則是了解到兩人對於愛的五種語言有不同的施與受,必須盡量避免主觀地以行為評斷對方行為背後的涵義;實質面而言,兩人興趣性格互補,我在運動方面有很大的突破,從門外漢變成對棒球有粗淺的認識、在墾丁拿到潛水執照、征服富士山(雖然沒攻頂)、完成一期TRX課程。

 

二、夫妻溝通

這堂課上,首先有個小測驗,彼此要回答「我為什麼選擇你?」、「我以為你選擇我的原因是?」。前者我答道:有責任感、高帥、聰明、善良、優秀;後者我答道:聰明、獨立、不會手無縛雞之力、正(前三樣是男友一直以來的擇偶條件,最後的「正」是自己說無誤 XD)。(希望結婚數年後回來看這篇可以有一樣的感受)

進行分組討論時,牧師要我們想想人與人溝通最大的困難是什麼?我們這組的結論是:家庭背景、思考模式邏輯不同、不承認自己問題、價值觀、有定見、無法說出自己的想法、無法同理、講話習慣等等。

因此,良好的溝通是需要花時間進行的,我們要練習,在雙方都能專注的情況下,「毫無成見的傾聽」與「合宜的表達」。所謂合宜的表達是利用『徵詢式 search talk』(例:你累了嗎?有什麼我可以幫你的嗎?)與『直達式 straight talk』(例:我們總是聚會遲到,這讓我感覺丟臉。)的方式發言,而非無效的『聊天式 small talk』或帶有成見的『高壓式 control talk』(例:你總是___、你都___)。

溝通切忌假設對方應該都知道。我當時分享了一個很寫實的例子,有次男友在開車,我說:「我要吃藥」,此時油門卻加速,水灑了出來,我感到不可思議,以為自己已經提醒對方了,但對方渾然不知我話語背後的涵義,然而,如果是這樣說:「我要吃藥,要喝水,請減速」,對方接受到的指示會更明確。

課堂上我們做了一個小遊戲,由一方口頭發號施令,請另一方在紙上畫出四個圈圈、一個長方形、一個三角形。很有趣的是,兩人畫出的圖像截然不同(如下圖),由此可見,若要精準傳達訊息,需要使用更詳細的言語表達。

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我們也要練習在溝通上,欣賞與改進。例如,我很欣賞男友會不斷自我檢討、改進、嘗試,但希望他可以改進說話口氣、同理心、不否定對方感覺;而我自己則是對於自我檢討與同理心有把握,但是要改進使用情緒性字眼、翻舊帳,練習清楚表達想法。

關於如何改進並改善彼此的溝通,課後讀物《比愛更多》中有個很好的練習:

  1. 你想說的是什麼
  2. 你實際說出來的是什麼
  3. 別人聽到的是什麼
  4. 別人認為你這樣講的用意是什麼
  5. 別人對你的話回答甚麼
  6. 你認為別人這樣回答是什麼意思

 

三、夫妻角色

然而,你們各人都當愛妻子,如同愛自己一樣。妻子也當敬重他的丈夫。
-以弗所書 五 33  (Ephesians 5 :33)

呼應聖經,夫妻角色的重點在於,丈夫需要讓妻子感受到「愛」,而妻子需要讓丈夫感受到被「敬重」。這裡就需要雙方討論,彼此在什麼情況下能感受到愛與敬重。

簡單來說,丈夫要練習把使妻子快樂變成一個使命,要學會把感激放在口邊;妻子要練習百分之百支持丈夫、饒恕、尊重並接納丈夫的決定、不生氣。

課後作業我的筆記寫道:

  • 《比愛更多》P.146 「『敬重』的意思是羨慕、稱讚、摯愛、深深的愛並享受你的丈夫。」
  • 《比愛更多》P.164「幫助表達感覺的真理之一是用『第一人稱』的敘述。"我感到受傷和憤怒",而不是用控告式的敘述對方,"你做那件事把我氣瘋了"。」→我在吵架的時候比較沒辦法把自己的感受說出來,因此要學習使用第一人稱向對方說明,例如以「你這樣做讓我覺得很受傷」取代「你很機車 」。(牧師的feedback寫了一個『哈!』,可能沒想到我這麼誠實,把「你很機車 」寫出來吧 XDD)
  • 《比愛更多》P.165
    1) 每天禱告
    2) 把其他女人對丈夫表達讚賞的情形列表。
    3) 每天都稱讚丈夫。
    4) 感恩。
    5) 行動。
    →要把這五個原則謹記,以實際的方法讚賞並鼓勵對方。

 

四、夫妻衝突

夫妻衝突是必然的現象,但是「愛的存款」與「愛的表達」可以幫助預防衝突。這回歸到Gary Chapman博士提出的觀念「愛的五種語言」,每個人接受與表達愛的方式不同,因此即使一方很努力表達愛,另一方有可能接收不到。

愛的五種語言:(線上測驗

A. 肯定的言語 (Words of Affirmation)
B. 精心時刻 (Quality Time)
C. 接受禮物 (Receiving Gifts)
D. 服務的行動 (Acts of Service)
E. 身體的接觸 (Physical Touch)

我的主要語言是精心時刻 (Quality Time),男友的則是服務的行動 (Acts of Service),但不代表其他語言不重要,而是比重不同。

因此,在衝突的預防與處理上,我們要練習:愛的存款(練習以對方的愛之語表達愛)→自省→先處理情緒與受傷的感覺(認可「生氣」的情緒)→彼此折衷→共存接納。(課堂分組討論的另一項參考作法:先冷靜不說話→道歉→禱告→稱讚對方。)

而在這次的課後作業中,彼此也反省了衝突中最需要改進的地方是,我要練習不插話,在衝突中不打斷對方的發言,而男友則是要練習先處理我的情緒,而不是一味以邏輯解析衝突,找原因。

 

五、姻親關係

姻親關係雖然重要,但是在聖經的原則中,配偶的關係優於一切,也就是當你成立了自己的小家庭,要先以自己的小家庭為重。面對姻親關係的原則是:同心合意、交互關心幫助、積極爭取。我們要練習誰的父母由誰溝通,並且在父母面前公開稱讚另一半,為另一半搭橋鋪路。

 

六、性與家庭計畫

關於性的部分,當然若是有意與對方結婚,固定對象就不用講了,但是男女心理對性的反應不同,我們要練習彼此適應協調,有一個很好的比喻是,男生像開關,一按就開,而女生像熨斗,需要預熱一段時間。若以上帝的話語而言,就是互相服事、學習捨己。這堂課也有討論到家庭計畫,我覺得可以幫助有心走入家庭的男女達到婚前共識,避免婚後因為生小孩的問題產生歧見。

 

七、經濟與職業

牧師的立場是,夫妻婚後是生命共同體:「人都結婚了,錢也要結婚」(牧師這個說法滿有意思的)。我們要練習,金錢運用要雙方都同意;錢不再是一個人的錢,而是雙方的,若有人向你借錢,不借是最好的做法,也需要顧慮另一半,可以回答:「我要問問我先生/太太」。

職業的選擇也脫離不了以婚姻家庭為優先考量,例如,若有一方需要調職,必須要在另一方可以配合遷移的情況下答應,否則夫妻不宜相隔兩地。回歸到價值觀,夫妻應該有共識,金錢的重要性不該凌駕婚姻家庭,否則若要犧牲家庭,再高薪的工作也不建議接受。

 

 

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原文:婚前輔導|相愛的七種練習

譚編編 | WeddingDay小編

譚編編 | WeddingDay小編

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